パートナーに誘われる理由を理解するのに役立つ 3 つの重要な要素

次々と発動する一連の引き金ではなく、カップルの間の喧嘩とは何ですか?ある人は会話の中で無視されたと感じ、他の人が優れていると非難します。他の人は、彼らが劇的であると反論します。彼らにとって「劇的」は、「不合理」、「過度に感情的」、「操作的」など、他のあらゆる種類の否定的な形容詞に関連する流行語であるため、これは一人称で怒りを引き起こします。すべての単語に意味が埋め込まれているため、会話が乱雑になります。すべての侮辱は、各人の過去への複雑で感情的な経路を破裂させる可能性があります。相互作用は、今ここで 2 人の人間の間で起こっているように見えるかもしれませんが、表現される反応、言語、および感情はすべて、2 つの非常に別々の歴史と 2 つのユニークな経験に深く根ざしています。

他の人との関係ほど私たちを感情的に刺激するものはないため、カップル間の熱烈なやり取りはそれほど驚くべきことではありません.そして、関係が近ければ近いほど、影響を受ける可能性が高くなります。お互いの言葉や声のトーン、表情などで気まずい思いをすることがあります。行間を読んで、パートナーの行動にあらゆる種類の意味を吹き込むことができます。しかし どうして 私たちはこれをしますか？甘くてシンプルな関係から始まった関係が、愛情のこもった感情から私たちを遠ざける投影や挑発の温床になるのはなぜですか?

より明確で、より正直で、思いやりのある方法でパートナーを見て関係を築きたいのであれば、かき立てられている否定的な考えや感情の核心となる心理的ルーツを知ることは価値があります。引き金を理解し、克服するのに役立つ考慮すべき3つの要素を次に示します。

1. 私たちの重要な内なる声

パートナーに引き金を引かれたと感じるとき、いくつかのことが起こっている可能性があります。まず第一に、私たちは通常、相手が言っていることや行っていることだけに対処するのではなく、自分が何であろうと対処します。 自分に言い聞かせる 彼らが言っていることやしていることについて。私たちは皆、「 批判的な内なる声 自分自身や他の人について教えてくれます。この内なる批評家は、幼少期の否定的な経験から形成されます。それは、私たちが直接言われたことと、私たちが拾ったり目撃したより微妙な態度から形作られています.この内なる批評家は、私たち自身のアイデンティティの感覚に影響を与え、頭の中の残酷で疑い深い「声」になるだけでなく、他の人々や一般的な人間関係についても警告します.

私たちのパートナーが私たちを動揺させることをすると、私たちの反応は、一連の重大な内なる声の攻撃によって悪化する可能性があります。

• 彼はまたあなたが彼に尋ねたことを忘れました。彼はあなたがうるさいと思っています。彼はとても利己的です！
• 彼女は本当にあなたの言うことを聞いていません。彼女はあなたが面白いとは思っていません。彼女は自分が言わなければならないことだけを気にします。
• 彼がまた話したいなんて信じられない.これを処理することはできません。なぜ彼はいつもそんなに困っているのですか？
• 彼女があなたについて話すとき、彼女はとても迷惑です.彼女はあなたが愚かに聞こえると思います。彼女はあなたよりも優れていると思っているに違いありません。

私たちの批判的な内なる声が非常に破壊的である理由は、対処する必要がある現実に気付くからではなく、暗いフィルターを通して世界を歪めているからです.それは誇張し、しばしば歪曲された解釈を追加します。たとえば、誰も無視されたり、話したりするのが好きではありませんが、私たちの内面の批評家は、私たちを悩ませていることについてパートナーと冷静にコミュニケーションをとるように私たちに言っているわけではありません.代わりに、これらの行動に隠された意味を吹き込んでいます。それは、私たちが愚かで面白くないに違いないこと、そして私たちのパートナーが批判的で鈍感であることを教えてくれます.

パートナーと問題に取り組む前に、私たちの心は 5 歩先を行っており、批判的な内なる声との対話を失っています。私たちの行動は、パートナーとの間で起こっていることではなく、その内なる会話への反応になります。その後、私たちは冷たく、怒ったり、パートナーにとって意味のない方法で行動したりする可能性があります.それについてパートナーと話すことにした場合、「ねえ、私が話しているときにあなたが気を抜くと、本当に気になります.私は傷つき、つながる機会を逃しているように感じます」、「なぜあなたはいつも私を無視するのですか?あなたは明らかに私の言うことに興味がありません。あなたは私を気にしません。この高められた反応は、私たちのパートナー (および彼ら自身の批判的な内なる声) を刺激する可能性がはるかに高く、したがって、一方が他方を誘発し、何も解決されないというサイクルが始まります。

2. 愛着の歴史

特定の行動が他の行動よりも私たちを誘発する理由と、パートナーの行動を自分のやり方で解釈する理由を理解するには、私たちの行動を探求することが役立ちます. 添付履歴 .私たちは幼児期に、人生において重要な人物との愛着パターンを確立します。これらのパターンは、成人期の人間関係の「ワーキング モデル」として機能し続けます。言い換えれば、それらは私たちの行動や、他の人がどのように行動することを期待するかに影響を与えます.また、私たちの批判的な内なる声の内容を形成するのにも役立ちます。

子供の頃、安全な愛着パターンを経験すると、親（または主な養育者）に安全で、見られ、癒され、その親を安全な基地として見ることができ、そこから冒険して世界を探索することができました.大人として、私たちは自分自身とパートナーが空間を自由に移動できるようにしながら、つながりを感じながら、関係においてより満足し、支持し、安全になる傾向があります.

しかし、子供の頃に不安な相反する愛着を経験した場合、親はおそらく断続的に対応していました.彼らは私たちに安全で、見られ、落ち着かせてくれることもあれば、利用できなかったり、邪魔になったり、私たちのニーズに合わなかったりすることもあります.彼らは自分自身の必要性や私たちに対する「感情的な飢え」から行動したかもしれません.これにより、親に気づいてもらい、ニーズを満たすために行動を起こさなければならないというパターンが生まれました。相反する愛着パターンを経験して育った大人として、私たちは不安を感じ、パートナーの愛に確信が持てなくなる可能性が高くなります.私たちは夢中になり、パートナーが私たちのためにそこにいてくれるかどうかを常に疑問に思い、確認しようとし、しばしば彼らを遠ざけるような方法で安心を求めます.私たちはしばしば絶望的、不安、恐怖、または嫉妬を感じ、支配的、しがみつく、または独占的であると経験されている方法で行動していることに気づきます.

夢中になっている愛着スタイルを持つと、特定の方法でロマンチックなパートナーによって引き起こされたと感じる可能性が高くなります.たとえば、パートナーが他の誰かを見ているのを見つけた場合、私たちの批判的な内なる声は、「彼は他の人と一緒にいたい.彼はあなたから離れます。あなたは今すぐ彼に立ち向かわなければなりません！パートナーがすぐにテキストメッセージを返してくれない場合、「彼女はあなたに腹を立てている」と思うかもしれません。急いで、あなたは物事を正しくするために彼女に電話しなければなりません。私たちのパートナーが夕食時に静かな場合、「なぜ彼はあなたと話さないのですか?」と思うかもしれません。彼はあなたが退屈だと思います。何が悪いのか彼に言わせてください。

あるいは、感情的に対応できない、または接続を拒否する親がいる場合、回避型の愛着パターンを形成する可能性が高く、自分のニーズに連絡することは苦痛で、イライラし、恥ずかしさを誘発することを学びました.大人になると、私たちはパートナーから感情的に離れた軽蔑的な愛着を形成する可能性があります。たとえば、私たちは人間関係よりも仕事に集中するかもしれません。私たちは「疑似独立」して、自分だけで大丈夫だと思っているかもしれません。私たちは自分自身のニーズから切り離すことで適応してきたため、他人を感情的に「困っている」と感じることがよくあります。パートナーに引き金を引かれたと感じるとき、彼らが手を差し伸べようとしている、または接続しようとしているのが、困窮している、劇的である、または圧倒されていると感じることがあります。私たちの音声攻撃は次のように聞こえるかもしれません: なぜ彼女はあなたにそんなに集中しているのですか？あなたのスペースが必要です。 彼はいつもとても感情的です。あなたは今これに対処することはできません. 彼女はあなたに多くを求めすぎています。境界を作成する必要があります。彼はとても赤ちゃんです。

私たちの愛着パターンは、私たちのパートナーをゆがめ、私たちの過去に由来するイメージに合わせてしまう可能性があります。たとえば、心配性で執着している人は、今は忙しいだけの完全に献身的なパートナーに拒絶を読みとるかもしれません。軽蔑的な愛着を持つ人は、愛情の単純なジェスチャーで「必要性」を見るかもしれません.私たちは、パートナーが特定の方法で行動していると予測したり、家族で感じた古いアイデンティティに適合する方法で私たちを見たりすることで、パートナーを歪めます.私たちは、子供の頃に感じたつらい古い感情をすべて感じます。したがって、私たちは大きな特大の反応を起こし、それが今度は私たちのパートナーを引き起こします.

これらのダイナミクスは私たちにとって非常によく知られているため、無意識のうちに私たちが育った感情的な環境を再現する方法で行動することさえあります. 「怠け者」または「子供っぽい」とよく言われる家族の中で批判され、支配されていると感じた場合、大人として見下されていることに敏感になる可能性があります.それでも、私たちはパートナーをイライラさせて親になるようにさせるのに十分なものを残したり、するのを忘れたりするかもしれません.ダイナミクスの片側をプレイして、パートナーに反対側をプレイさせます。必然的に、私たちはパートナーに引き金を引かれ、反応すると感じ、家族から拾ったのと同じ形容詞でパートナーと自分自身を攻撃し続けます.

3. 私たちの主な感情

表面化する批判的な考えに加えて、私たちは親密な関係で感情的に動揺する可能性が非常に高い.私たちは自分の感情が実際の出来事に対する合理的な反応だと思っているかもしれませんが、自分の感情の激しさが過去によって引き起こされることに大きく関係していることに気づいていることはめったにありません。

創始者レス・グリーンバーグ博士 感情に焦点を当てたセラピー は、一次感情が私たちの最初の感情反応であることを説明していますが、多くの場合、より防御的な二次感情によって覆われています。多くの場合、私たちは意識的に二次感情しか認識していません。たとえば、パートナーが一緒に作った計画を忘れた場合、傷ついたというより傷つきやすい感情を感じないように、怒りに飛びつくことがあります.私たちの主要な感情は、私たちのニーズの手がかりを提供してくれるので、それらに触れることが重要です。それらは、過去からの傷、悲しみ、または恥のより深い感情に関連していることがよくあります。それらに直面すると、私たちは傷つきやすく、さらされていると感じることがあります。その結果、私たちは二次感情に基づいてロマンチックなパートナーに反応する傾向が強くなる可能性があります: 恥に続く怒り、悲しみに続く不安など.

一次感情は、実際に起こっていることに対する適応反応である可能性がありますが、過去のスキーマに基づく不適応反応である可能性もあります.それらは現在の出来事によって引き起こされるかもしれませんが、多くの場合、私たちが人生の早い段階で感じた方法に関連しています.たとえば、私たちが家族の重荷であるかのように見られたり扱われたりした場合、パートナーに一時的に私たちを脇に追いやることは、途方もない打撃のように感じる可能性があります.パートナーの行動や意図とはほとんど関係のない、無価値であるという強烈な感覚を引き起こす可能性があります。この悲しみを理解したり、認めたりする前に、恥ずべき反応を示し、おそらくパートナーを罰したり妨害したりして、パートナーから撤退する可能性があります。しかし、その一次的な悲しみに向き合い、それを感じることを自分に許せば、恥という二次的な感情の奴隷になる可能性は実際には低くなります。

トリガーに対するひざまずく反応の代わりに、私たちは自分自身と私たちの反応についてより深い何かを教えてくれる感情の波に乗ることができます.さらに、グリーンバーグが説明するように、一次感情は「私たちを洗い流す」傾向があり、苦しみにとらわれるのではなく、安心して元気を取り戻します.また、チャンスをつかみ、私たちの主な感情をパートナーに明らかにすることで、彼らが私たちをより深いレベルで知ることができるようになり、信じられないかもしれませんが、彼らから思いやりのある反応を引き出す可能性が高くなります.一次感情は私たちの必要性につながり、それを表現することができます。

多くの場合、人々は、パートナーに対する反応を変えるには、パートナーを変えなければならないと思い込んでいます。しかし、実際には、自分自身をよく見ることで、パートナーからの強い刺激を感じるのをやめることができます。私たちの反応に浸透する重要な内なる声、愛着パターン、感情を喜んで探究することで、私たちは自分が誰であるか、そして私たちが本当に感じていることをより反映したものに視点を移すことができます.過去のネガティブなオーバーレイを剥がし始めて、今日の生活の中で自由に誰かに近づくことができます。