大人として、今日の自分を形作った過去のポジティブな影響、ロールモデル、経験について考えるように求められることがよくあります。同じように、大学のエッセイから就職の面接まで、あらゆる場面で、克服した障害、正面から直面した課題、または抑圧することを許さない不利益をたどるよう求められます。人間として、私たちは環境によって形作られています。良くも悪くも、すべての高値と安値が私たちを形作っています。これは、私たちが若く、脳が急速に発達しているときに最も当てはまります。聞いたことのない泣き声から目立たない表情まで、あらゆる力が子供の発達する精神に大きな影響を与える可能性があります。

私たちの発達における肯定的な相互作用は、父の心理学者であるロバート・ファイアストーンと私が「自己システム」と呼んでいるものを発達させることができます.自己システムは、親の前向きな姿勢と特性の調和の取れた識別と組み込みと組み合わされた、個人の独自の資質で構成されています。もちろん、完璧な人や親はいません。 「心の分割」は、父と私が開発したモデルであり、すべての人が分割されていることを示しています。人は自分自身を愛したり憎んだりします。親として、自分の作品、つまり自分の子供に両方の反応を広げます。

親の養育は子供の自己システムを豊かにしますが、親からの拒絶、ネグレクト、または敵意は「反自己システム」の形成につながります。反自己システムは、否定的な親の特性との破壊的な同一化と組み込みから拡張されます。過去の傷ついた、またはトラウマ的な経験の際に破壊的な態度を内面化すると、反自己が強化されます。私たちが成長するにつれて、私たちの反自己は私たちの中に存在し、過去を複製する行動をとることを奨励しますが、それは現在の私たちに損害を与えます.

私たちが子供の頃に発達させた多くの特性が、子供の頃には目的を果たしていましたが、実際には大人になってから私たちを妨げています.成長している間、両親からひどく邪魔されたと感じたとしましょう。おそらく私たちは、批判的な母親の怒りや、冬の体重増加から平均 SAT スコアまで、あらゆることを過度に心配する父親の不満に苦しんだのでしょう。子供の頃、私たちは自分自身を守ったり、拘束に反抗したり、自分で決めた完璧主義を命じたりすることで、両親の欠点に対して自分自身を武装させてきたかもしれません.おそらく、途中でいくつかの悪い習慣を身につけたでしょう。約束を破った父親は、私たちに身近な人をあまり信用しないように教えたのかもしれません.私たちを無視した母親は、私たちに自立を感じさせ、他の誰かから何かを欲しがらないように警戒していたのかもしれません.

これらの特性は、私たちの若者の「防御」として機能しました。彼らは、私たちの幸福に責任がある人々の過ちを認識することの痛みや恐怖さえも完全に経験することから私たちを守ってくれました.成長して、私たちを守るのは両親の義務でした。私たちの生存は彼らにかかっていました。この依存は、親の行動が私たちの発達にとって非常に重要であり、親が私たちに強い影響を与えた理由の一部です.大人にとって、別の大人が怒りを爆発させたり、私たちの犠牲になった行動をとったりすると、怒りや挑発の感情が引き起こされる可能性があります。しかし、子供にとって、私たちよりも体が大きいだけでなく、私たちに完全に責任を負う人がいると、怒りが爆発したり、バラバラになったりするのは恐ろしいことです.

最善の意図を持った親でさえ、ストレスを感じる瞬間を経験し、子供に不慣れになります。これらの不調和やトラウマの瞬間により、子供たちは自分自身を慰めたり、「乗り越える」ために自己防衛防御を形成します。子供の頃の出来事から形成された防御は、大人になるまで私たちと一緒にいます.多くの場合、それらは不快な感情から私たちを切り離したり、認識されたリスクから私たちを守ったりする目的を果たし続けます.ただし、私たちの防御は有益な防御層のように見えるかもしれませんが、通常、効果よりも害の方が多くなります。

たとえば、子供の頃に怖い体験を避けるということは、ベッドの下に隠れたり、スポーツや勉強などのプレッシャーのかかる状況を避けたり、ビデオゲームをしたりすることを意味していたかもしれません。大人になると、反社会的になり、目標志向の行動を避けたり、アルコールなどの物質を乱用したりすることを意味する場合があります.私たちの防御は、自己鎮静の儀式に従事したり、知覚された危険を回避したりするように私たちに影響を与える可能性があります.しかし、彼らの手がかりは、もはや私たちにとって本当の脅威ではない過去の出来事から得られます.実際、年齢を重ねるにつれて、防御自体が脅威になることがよくあります。

この例は、拒否されるのが怖くて、女性をデートに誘うことを拒否した男性です。彼はハンサムで親切で面白い人でしたが、恥ずかしがり屋で不安で近づきがたいものでした。幼い頃、彼はシングルマザーの一人っ子として育てられ、彼女のエネルギーと注意のほとんどを彼に捧げていました。彼女の押し付けがましさと厳格でナンセンスな態度の組み合わせにより、彼は自分が不十分だと感じ、絶え間なく失望しているように感じました。それに応じて、彼は社会的状況から撤退し、女性を失望させるのではないかという恐れを抱きました.彼の「防御」は、彼が拒絶されることを防ぎましたが、彼が本当に好きな人に会うことも妨げました.加えて、彼の受動性のために、彼が出会った女性はより支配的である傾向があり、これは彼の幼年期からのダイナミクスをさらに再現する特徴でした.

私たちが子供の頃に特定の方法で傷ついた場合、私たちは生涯を通じて、無意識のうちに同じ方法で傷ついた関係を探す傾向があります.これは、必ずしも若い頃の状況が良かったからではなく、親しみを感じたからです。私たちの防御は、過去の痛みから私たちを守ろうとして、私たちを親しみのあるものへと駆り立てるため、巧妙です.彼らは私たちを守ってくれるように見えるかもしれませんが、実際には、私たちが子供の頃に頼っていた、私たちを傷つけた人々を保護する傾向があります.しかし、なぜ私たちは、私たちを傷つけた人々を守ろうと固く決心するのでしょうか?

私たちが若いとき、私たちは世話人に頼っています。それらを欠陥がある、または不安定であると見なすことは、私たちの生存に直接的な脅威をもたらします.私たちが形成する防御は、私たちを育ててくれた人々の否定的な特性から私たちを保護しているように見えるかもしれませんが、これらの影響力のある人物を保護するのにも役立ちます.たとえば、ある女性は思春期を通じて、気性が荒く予測不可能な母親からの言葉による虐待と身体的虐待の両方に数え切れないほど耐えてきました。母親が悲鳴を上げて自分と娘の両方を脅かす長い戦いの後、母親は自分の部屋に閉じ込められ、抑えきれずにすすり泣きました。ご想像のとおり、これにより娘は孤独と恐怖を感じました。必死になって、少女は耐えてきた虐待を脇に置こうとし、母親に長い謝罪の手紙を書きました。その後、彼女はドアの下に手紙を滑り込ませ、母親の壊れたものを「修正」できることを願っていました.

この自己犠牲の行為は、幼児に非常によく見られます。子供の頃、私たちを怖がらせたり傷つけたりするのは、私たちが慰めとケアを求めて行かなければならない人々です.したがって、私たちはしばしば世話人を守るために身を委ねます。ほとんどの事件は、上記の話で示されているほど目立たない、または劇的ではないかもしれませんが、子供たちは両親を喜ばせ、保護するために常に自分自身を調整しています.これらの犠牲行為は、大小を問わず、大人としてしばしば害を及ぼす核となる防御を生み出します。言い換えれば、私たちは人生の早い段階から感情や相互作用を再現する内面化された親のセットを形成します.

私たちが親とのつながりを感じるのは自然なことです。親は前向きな手本となり、私たちが一生大切にする特性を私たちに教え込むことができます。ただし、父の心理学者である F.S. 博士が作成したものも作成できます。両親との「幻想の絆」と呼ばれる、私たちを育ててくれた人たちと私たちを一致させ、否定的かつ肯定的な方法で彼らと同一視するようにさせる接続の幻想.

前にも言ったように、完璧な人はいません。最高の親でさえ、自分の子供に同調できる時間は約 30% にすぎません。これが、大人として、私たちが子供の頃に世話をしてくれた人々の有害な側面に否定的に適応してきた方法を認識することが重要である理由です.過去から身を守る方法を特定すると、頭の中で内面化された親から分離し、独立した個人として前進し、尊重する特性を意識的に採用し、私たちを傷つけるものを拒否することができます.

「防御」の概念は、私たち自身の最悪の敵が私たちの中にあるという事実の究極の実例です.皮肉なことに、はるか昔に私たちを感情的に救ってくれた防御が、今日の私たちの生活を奪っています。困難な状況に合理的に適応するために最初に役立ったものが、私たちの投獄エージェントになる可能性があります。あまりにも多くの場合、私たちは子供時代の防御の鎧に包まれた生活を送っています。これらの偽のアイデンティティと保護の欺瞞的な層を脱ぎ捨てることが安全であることに気づいていません.そうすることで、まったく新しい可能性の世界、成功、幸福、冒険、愛のためのまったく新しいレベルの可能性が開かれます。最も重要なことは、私たちは可能な限り最高の贈り物を自分自身に与えることです。それは、過去の経験の鎖から解放され、自分が何者であるかを選択して生きる自由です。